martes, 27 de enero de 2015

¿SE SUBASTARÁN LOS HUESOS DE CERVANTES?

Imagen: Fotograma de la película inacabada de Orson Wells, Don Quijote
¿Por qué buscan a Cervantes? ¿Se subastarán los huesos de Cervantes al mejor postor? Siguen removiendo huesos aquí y allá a ver si encuentran a Cervantes, los huesos de Cervantes, lo mismo que antes hicieran buscando los restos de García Lorca. Si en vida los hubieran respetado, hoy no habría que buscarlos de este modo, removiendo tumbas, persiguiendo huesos, y los esqueletos descansarían en paz en algún lugar conocido.
Dicen que hay agencias turísticas que ya están frotándose las manos y planificando posibles visitas a los huesos cervantinos, guiadas por nuevos cervantistas en paro, a precios módicos que incluyen una bolsita con reproducciones fidedignas de los huesos made in China, pero con garantía y denominación de origen. 
A no ser que, triste negocio, las iniciales encontradas, MC, correspondan a otro difunto, Manuel de Cantimpalos, por ejemplo (no confundir con el chorizo segoviano que tiene IGP, Indicación Geográfica Protegida), y todo sea una broma fúnebre.
O quizá sea otra aventura de Don Quijote, que, para despistar, ha dibujado unas iniciales en ese ataúd, harto ya de que le toquen las narices y otras partes a don Miguel, ahora que por fin ya llevaba un tiempo descansando en paz, lejos de las hermanas, las Cervantas, y de la miradas impuras de los presuntos pretendientes, eso sí, pardillos sujetos a contrato prematrimonial, que no está el horno para bollos, como diría Sancho.

lunes, 26 de enero de 2015

POETAS... A CADENA PERPETUA (REVISABLE), O GUILLOTINA

La nieta del anarquista dice que su hermana escribe unos cuentos muy breves, microrrelatos, y pregunta si puede leer uno en el bar, en voz alta.
Tú misma, no hay ningún problema, ¿verdad, señoras y señores?, responde la dueña del bar.
Lo lee: 
Era aquel tiempo en que, si alguien te denunciaba, la policía se presentaba en tu casa, te llevaban a la comisaría (rodeado de fotógrafos, si eras famoso), y, si había dudas y sospechas, estabas 48 horas en el calabozo. Al día siguiente, pasabas a disposición judicial, donde, si las dudas y sospechas continuaban y aumentaban, dictaban prisión preventiva y provisional. Entrabas en la cárcel, los medios de comunicación lo publicaban (con fotografías, si eras famoso), la opinión pública te condenaba y, al cabo de unos meses, te permitían salir de la cárcel (previo pago de una fianza alta, si eras famoso), y de este modo quedabas en libertad condicional. A la espera del juicio que no se había celebrado, pero que ya, por infusión divina político-jurídico-policial y revelación mediática (antaño, cuarto poder) de dudas y sospechas, te habían condenado de antemano, por anticipado y con urgencia, antes de celebrarse el juicio que probablemente te volvería a condenar por segunda vez, pero ahora ya de una manera oficial y definitiva.
Esto, más que un cuento, parece un panfleto típico de los anarquistas catalanes de otra época, comenta el politólogo del barrio.
Mi hermana, para que lo sepa, además de anarquista pacifista como mi abuelo, es poeta y se gana la vida narrando cuentos por bares y pequeños teatros. No como otros, que tienen más cuento que Calleja (el editor español de miles de cuentos, decía mi abuelo), y sólo saben cobrar comisiones.
Si utilizas el cuento de tu hermana para hacer una sátira sobre el nuevo Código Penal, me parece de muy mal gusto y peligroso, opina la cuñada del dentista.
¡Niña, vigila lo que dices, cuidado con estas bromas, que se te puede caer el hermoso pelo rizado que tienes!, advierte la fiscal del barrio.
No se trata de ninguna broma, sino de un cuento breve, uno de los muchos que escribe mi hermana, contesta la nieta del anarquista.
¿Artur Mas también podría tener condena perpetua (revisable)?, pregunta la hermana del informático.
¡Por favor, pero qué dices, se le inhabilita para cargo público, y punto! exclama la fiscal del barrio. No seamos brutos.
Siempre que no se descubran otras prevaricaciones y corrupciones, añade la cuñada del dentista.
¿Se refiere a los trajes de cola larga, muy larga, que se confeccionaban en Valencia?, pregunta la sobrina de la peluquera.
Que haya paz y poesía, que el viernes fue San Ildefonso, patrón de Toledo, interviene la dueña del bar.
Publicar, esto sí que es la condena perpetua de los poetas (y de los novelistas que no tienen a nadie que les escriba una recomendación), apunta el poeta romántico del barrio.
Ud. siempre con sus cosas, ajeno al mundo, salta la sobrina de la peluquera.
Perdone, que uno también está comprometido con su tiempo, no se crea, responde el poeta romántico. Hoy mismo he escrito un poema social, cívico, sobre los mundos paralelos del poeta y los derechos de autor, que no voy a leerles ahora porque no lo tengo terminado.
¿Mundos paralelos, qué es esto?, pregunta la dueña del bar.
Un momento, dice el politólogo abriendo su ordenador portátil. Voy a Wikipedia y...
¿Tan complicado es que hemos de ir a la enciclopedia?, pregunta la sobrina de la peluquera.
Un momento..., ya lo tengo, dice el politólogo, se trata de "la paradoja cuántica del "gato de Schrödinger", vista desde el punto de vista de la interpretación de los universos múltiples. En esta interpretación cada evento involucra un punto de ramificación en el tiempo, el gato está vivo y muerto, incluso antes de que la caja se abra, pero los gatos "vivos" y "muertos" están en diferentes ramificaciones del universo, por lo que ambos son igualmente reales, pero no pueden interactuar el uno con el otro."
¿Los poeta serían a un tiempo gatos vivos y muertos, en universos paralelos como vemos en las películas?, pregunta la hermana del informático.
Más o menos, responde el politólogo.
¡Perdone, señor, que los poetas no somos gatos paralelos ni vivos ni muertos, como en La Gatomaquia!, exclama el poeta romántico. Pero sí que tenemos vidas paralelas cuando se trata de publicar y tenemos que ayudar a la financiación del poemario, es decir, "financiación paralela de la edición del poemario", dicho en términos economicistas. Esto es lo que quería decir.
No sabía que hubiera poetas financieros, indica la cuñada del dentista.
No lo interprete mal, señora, advierte la hija de la bibliotecaria. Mi madre tenía un novio poeta que aseguraba que él nunca había colaborado con los editores para publicar sus poemas, ya que era un poeta bien relacionado y reconocido por una parte de la secta o "casta", y era cierto (lo de la secta o "casta"). Pero lo que no decía era que los editores lo llamaban al cabo de unos meses de la publicación y le informaban que tenían en el almacén 850 (con suerte) de la edición de 1.000 ejemplares (números redondos) e iban a guillotinarlos, a no ser que él quisiera indultarlos comprándolos a precio de coste.
Así es, añade el poeta romántico, esto es lo que los entendidos llamamos la "financiación paralela del poemario", se haga de un modo u otro, antes o después de la publicación. En mi poema de denuncia hablo precisamente de la condena perpetua, revisable (a precio de coste el ejemplar), o, de lo contrario, el posterior guillotinamiento del poemario, salvo que el poeta, como decía, salga en el último instante como avalador y consiga rescatarlo de la guillotina.
Después de Navidades, me he visto obligada a devolver muchos libros, no sólo de poemas, sino también novelas, ensayos, etc., por falta de espacio para las nuevas novedades novísimas. Excepto los libros de cocina y las novelas históricas, que se venden algo mejor.
¡Hemos empezado con un microrrelato y las nueva leyes penales, y hemos acabado hablando de las penas poéticas y la guillotina!, exclama el humorista del barrio.
Como André Cheniér, poeta romántico guillotinado durante la revolución francesa, acusado de crímenes contra el Estado, dice la librera del barrio. 
A ver qué dice Wikipedia, comenta el politólogo, a ver..., sí, ya lo tengo, André Chénier: "Fue mandado ejecutar por Robespierre (que había sido una de las personas más criticadas por Chénier en sus artículos del Journal de Paris). Al atardecer André fue conducido en una carreta hacia la guillotina, junto a una princesa de Mónaco, y ambos fueron ejecutados en la Plaza de la Nación. Tres días más tarde, Robespierre fue depuesto e igualmente guillotinado, terminando así el periodo del Terror".
¡Vamos, como los poemarios y otros libros, todos con mordaza y guillotinados!, ironiza el humorista del barrio.
¡No, frivolice, caballero, no frivolice tanto, que un día se la va a pegar contra el muro, y no hablo de universos paralelos!, advierte la fiscal del barrio.




jueves, 22 de enero de 2015

¿BÁRCENAS, POETA?

Ha llegado al bar del barrio un sobre misterioso, lacrado, a nombre de la hermana de la dueña del bar, que contiene una colección de poemas visuales, manuscritos, firmados por un tal Bárcenas, poeta de los Pirineos. Llamado el perito en caligrafía y dibujo, un vecino exmilitante de CiU y exsocio del Barça, después de un extenso análisis de las imágenes dibujadas y de las palabras escritas en los poemas, éste, el perito en caligrafía y dibujo, autentifica la originalidad de los mismos, pero no así el apellido, observando que dicho apellido no corresponde al poeta Bárcenas, de los Pirineos, sino a otro poeta llamado Varcenas, con uve y sin acento en la primera "a" (sin acento ortográfico o tilde, apunta la fiscal del barrio), poeta que es también vecino de un lugar de los Pirineos, y de ahí la lógica confusión en el bar del barrio.
La hermana de la dueña del bar nos muestra uno de los poemas visuales autentificados, con 6 imágenes formando una escalera sinuosa, rota por la mitad mediante un texto intercalado que se compone de una sola frase larga, serpenteante, como la vida misma (añade el poeta romántico del barrio):


En el Juego de la Escalera se sube y se baja, no como en la película, Sube y baja, donde Cantinflas trabaja de ascensorista, sino a otro nivel, a otra escala, se sube y baja en el Juego de la Escalera, y tiro doble porque me toca, tanto aquí, escalando y bajando, como en el tablero del Juego de la Oca saltando, o con los cubiletes y dados del Parchís, casillas sumando.  

Al concluir el visionado del poema, la fiscal del barrio argumenta que, por muy poco, así el autor como la lectura y visionado público de esta obra poético-visual, no incurren en falta o  delito susceptible de ser querellado e imputado por cualquier fiscal o por ella misma, puesto que no se menciona en ningún momento el nombre de pila de los dos poetas mencionados y, por consiguiente, nadie que ejerza el noble oficio de poeta  debe sentirse aludido, en principio y a falta de pruebas que demuestren lo contrario, como ya se ha indicado respecto al famoso caso del documental Ciutat Morta.
¡Menos mal, sólo me faltaría esto con la crisis que hay, tener el bar querellado e imputado por culpa de una confusión poética!, exclama la dueña del bar. 

miércoles, 21 de enero de 2015

EL PAPA, LOS CONEJOS Y LOS POETAS

¿Han escuchado lo del Papa y los conejos?, pregunta la dueña del bar.
Sí, sensacional el Papa con la parábola minimalista de los conejos, responde el politólogo del barrio.
He traído el ABC, periódico monárquico y católico, que se ha visto obligado a dar la noticia, dice la sobrina de la peluquera. 
También en la COPE, en la tertulia del informativo nocturno "La Espuela", al dar un avance de los titulares de prensa del día siguiente, no han hecho más comentarios, como si temieran ampliar y debatir la noticia, comenta la nieta del anarquista.
Les leo uno del los fragmentos del ABC, dice la sobrina de la peluquera, que ya al principio de la noticia advierte que el Papa Francisco se ha expresado en "un lenguaje coloquial y un tanto crudo": "Pero ni la moral católica ni la implosión demográfica requieren «que el cristiano deba hacer hijos en serie» y comentó haber regañado «a una señora embarazada del octavo hijo, que llevaba siete cesáreas y necesitaría otra: "Pero, ¿quiere dejar huérfanos a siete? Eso es tentar a Dios".
El Papa relató haberle dicho que «eso es una irresponsabilidad. 
Y ella: "No, yo confío en Dios". 
Pero mira, Dios te da los medios para ser responsable. Algunos creen que para ser buenos católicos –perdonadme la palabra- debemos ser como conejos. No: paternidad responsable»."
El ejemplo no ha sido afortunado, apunta la cuñada del dentista. Ahora saldrá la revista "Charlie Hebdo" o "El Jueves" y dirá que las católicas somos una pandilla de conejas, y esto es intolerable. También el Papa ha declarado: "No puedes insultar la fe de otros. No puedes burlarte de la fe" ¡A ver si lo decimos todo!, exclama.
Hay una novela que se titula Corre, Conejo, indica la hija de la bibliotecaria.
Y el Regreso de Conejo, Conejo es rico, Conejo en paz y las memorias Conejo en el recuerdo,  de John Updike, apunta la librera del barrio.
¿Y trata de la multiplicación de los peces y los conejos?, pregunta la hermana del informático.
No, mujer, las reseñas literarias dicen otras cosas, como la "decadencia del sueño americano", "conflicto de parejas en el contexto de la clase media norteamericana" o "el fracaso existencial y sentimental del hombre común". Léelas, son muy buenas. También escribió aquella comedia que se convirtió en otra mala película de Jack Nicholson, en plan diabólico una vez más, Las brujas de Eastwick.
Para mí, la mejor película de Jack Nicholson es  Chinatown, de Polanski, dice la fiscal del barrio.
Yo prefiero Alguien voló sobre el nido del cuco, opina el poeta romántico del barrio.
Mi abuelo me leía el cuento,  Alicia en el país de las maravillas, donde también sale un conejo, recuerda la nieta del anarquista.
A mí me gustaba mucho el tebeo Bugs Bunny, el conejo de la suerte, dice la dueña del bar.
¿Los poetas también se multiplican como conejos?, pregunta el humorista del barrio. 
¡Usted siempre faltando a la poesía!, contesta el poeta romántico.
¡Señor poeta, si le agravian en lo más íntimo, aquí está una servidora!, interviene la fiscal del barrio.
Perdón, susurra el humorista,  pero no me refería a los y las poetas y sus hijos, sino a sus poemarios, que aquí todo el mundo se molesta y se enfada por nada, añade.
Bueno, bueno, ahí va otra cerveza, ¡y guisado de conejo al ajillo para este mediodía!, anuncia la dueña del bar. 


lunes, 19 de enero de 2015

SOBRE LA LONGEVIDAD DE LOS POETAS Y LAS "OBRAS HUÉRFANAS"


BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO

Núm. 268 Miércoles 5 de noviembre de 2014 Sec. I. Pág. 90404

                      DISPOSICIONES GENERALES
                                 JEFATURA DEL ESTADO

11404 Ley 21/2014, de 4 de noviembre, por la que se modifica el texto refundido de la Ley de Propiedad Intelectual, aprobado por Real Decreto Legislativo 1/1996, de 12 de abril, y la Ley 1/2000, de 7 de enero, de Enjuiciamiento Civil.

FELIPE VI
REY DE ESPAÑA

A todos los que la presente vieren y entendieren.
Sabed: Que las Cortes Generales han aprobado y Yo vengo en sancionar la siguiente
ley:

(...)

Seis. Se introduce un nuevo artículo 37 bis, con la siguiente redacción:
«Artículo 37 bis. Obras huérfanas.
  1. Se considerará obra huérfana a la obra cuyos titulares de derechos no están identificados o, de estarlo, no están localizados a pesar de haberse efectuado una previa búsqueda diligente de los mismos.
                                                   (…)

Se rumorea que en una asamblea de vecinos, al concluir la lectura de la Ley que citamos más arriba, decidieron no leer ni citar, por miedo, fragmentos de libros, periódicos y revistas, ni fotografías ni dibujos, incluso temían recordar y balbucear títulos de novelas. Desde entonces la gente del barrio sólo cita a los vivos y a los muertos de Las mil y una noches, y de los cuentos antiguos de hadas, brujas y caballerías, tienen citas con el Quijote y el conde de Montecristo en el Club Pickwick, viajan con Jean Valjean en el Nautilus las 20000 leguas de viaje submarino, escalan Cumbres borrascosas y bajan de la Montaña mágica, siempre peligrosa si permaneces demasiado tiempo en el balneario (uno de los vecinos, caso curioso, sólo cita Cumbres Borrascosas desde que bajó de la Montaña, hace 15 años)
También, a semejanza de los novios de antes, se citan y leen a escondidas poemas y otras obras huérfanas, de autores muertos o vivos aún, pero de origen y familia desconocidos, sin testamento ni derechos de autoría que alegar.
Otros rumorean que el texto de la Ley, sin duda riguroso y bien equilibrado, era demasiado largo y difícil de entender, y los vecinos se curaron en salud y buscaron la compañía de las llamadas obras huérfanas, como los poemas. 
Pero esa gente de barrio ignoraba que tampoco los poemas son obras huérfanas, a no ser que el poeta haya muerto hace más de 70 años, o bien que éste, el poeta, sea un perfecto inútil, desgraciado y desconocido en grado sumo. O dicho de otro modo, más poético: a no ser que el poeta haya muerto en vida, viviendo y muriendo cada día porque no muere de una vez, sepultado por los poemas sin que nadie lo advierta. 
Cuenta la leyenda y dice el vulgo que los poetas son frágiles, delicados, ¡pero si viven más que los novelistas, incluso más que los agentes y críticos literarios!, afirman algunas esposas separadas y sus vecinos. Lo cual, de ser cierta tal longevidad, sería un gran escándalo público y transgresión de la otra Ley, la ley natural del más apto y digno de ser seleccionado.
Cierto, dice otro vecino, escandalizado, ¡esto ya no es lo que era!, antes por lo menos los poetas desfallecían y se morían pronto, y dejaban de incordiar a vecinas y vecinos con sus cantos, poemas y otras zalamerías y monsergas, ya me entienden, añade, guiñando un ojo. 






jueves, 15 de enero de 2015

SIGUEN LAS VENTAS: POEMA VISUAL (CORREGIDO Y AUMENTADO) DE HUMOR NEGRO PARA CHARLIE HEBDO

Foto: elpais.com

Vuelve a entrar  el humorista en el bar del barrio y sorprende a todos diciendo que ha corregido y aumentado la cantidad de ejemplares que aparecía ayer en el poema visual de humor negro, dedicado a la revista "Charlie Hebdo", y nos lo muestra:

5.000.000 de ejemplares  x  3 euros ejemplar = 15.000.000  euros

(En medio del poema visual, hay un trozo de papel azul pegado)

-Perdonen el humor negro. 
-Todo está perdonado.
-------------------------------------

Y se repiten los diálogos, excepto los comentarios de la fiscal del barrio y la sobrina de la peluquera, modificados por la actualidad catalana:

Esto no es poesía ni es nada, ¡es irreverente!, responde la dueña del bar.
¿Hay algún poema visual que conmueva, a la manera de una poesía lírica?, pregunta el poeta romántico.
Me sabe mal por los dibujantes muertos, pero a mí esta revista, con sus burlas y obscenidades, no me interesa nada, dice la cuñada del dentista.
No acabo de entender esta última portada de "Charlie Hebdo", dice la hija de la bibliotecaria. "Todo está perdonado", titula, y vemos a Mahoma debajo, llorando, con un cartel que dice "Yo soy Charlie". Pero, ¿quién perdona a quién? ¿Es un Mahoma arrepentido por los atentados terroristas quien pide perdón o perdona? ¿O son la redacción de la revista y el mundo entero quienes perdonan? 
Sea como sea, los islamistas radicales ya declaran que se trata de otra gran ofensa, indica el politólogo. Tal vez al presentar a Mahoma de este modo, llorando, bajo un titular de perdón, creen que de algún modo lo cristianizan, lo asemejan a un profeta cristiano que "perdona todos los pecados", lejos del "ojo por ojo, diente por diente" del Antiguo Testamento, y esto les molesta, ofende su hipersensibilidad religiosa, añade.
Volviendo a este poema visual de humor negro, nuestro humorista ha pensado más en términos económicos que en la lucha por la libertad, interviene la nieta del anarquista.
Opino lo mismo, dice la sobrina de la peluquera.
Yo también, dice la hermana del informático.
Y yo, dice la librera del barrio (por cierto, ya tengo ejemplares de la revista).
Sí, creo que hoy debemos dejar a un lado querellas y denuncias (aunque los campaneros Artur Mas y Oriol Junqueras vuelven a tocar las campanas a rebato y sedición), y comprar un ejemplar de esta revista satírica, aunque no sea santo de mi devoción, apunta la fiscal del barrio.
Más vale tarde que nunca, responde la sobrina de la peluquera.
¿Te refieres a la sedición? ¡Cuidado, que te empapelo!, advierte la fiscal del barrio, tocando de pies a tierra, como diría Josep Pla.
Perdonen el humor negro, señoras y señores, dice el humorista del barrio. Levanta el trozo de papel azul pegado en el poema visual y nos muestra las frases ocultas:

5.000.000 de ejemplares  x  3 euros ejemplar = 15.000.000 euros

¿Para la financiación de la revista y que siga la lucha contra el fanatismo..., para ayudar de algún modo a los familiares de las víctimas (incluidos el policía francés musulmán, la mujer policía municipal nacida en la Martinica y los cuatro ciudadanos judíos)?


-Perdonen el humor negro. 
-Todo está perdonado.

miércoles, 14 de enero de 2015

POEMA VISUAL DE HUMOR NEGRO PARA "CHARLIE HEBDO"

Entra el humorista en el bar del barrio y sorprende a todos diciendo que ha compuesto un poema visual, de humor negro, para la revista "Charlie Hebdo", y nos lo muestra:

3.000.000 de ejemplares   3 euros ejemplar = 9.000.000  euros

(En medio del poema visual, hay un trozo de papel azul pegado)

-Perdonen el humor negro. 
-Todo está perdonado.

-------------------------------------

Esto no es poesía ni es nada, ¡es irreverente!, responde la dueña del bar.
¿Hay algún poema visual que conmueva, a la manera de una poesía lírica?, pregunta el poeta romántico.
Me sabe mal por los dibujantes muertos, pero a mí esta revista, con sus burlas y obscenidades, no me interesa nada, dice la cuñada del dentista.
No acabo de entender esta última portada de "Charlie Hebdo", dice la hija de la bibliotecaria. "Todo está perdonado", titula, y vemos a Mahoma debajo, llorando, con un cartel que dice "Yo soy Charlie". Pero, ¿quién perdona a quién? ¿Es un Mahoma arrepentido por los atentados terroristas quien pide perdón o perdona? ¿O son la redacción de la revista y el mundo entero quienes perdonan? 
Sea como sea, los islamistas radicales ya declaran que se trata de otra gran ofensa, indica el politólogo. Tal vez al presentar a Mahoma de este modo, llorando, bajo un titular de perdón, creen que de algún modo lo cristianizan, lo asemejan a un profeta cristiano que "perdona todos los pecados", lejos del "ojo por ojo, diente por diente" del Antiguo Testamento, y esto les molesta, ofende su hipersensibilidad religiosa, añade.
Volviendo a este poema visual de humor negro, nuestro humorista ha pensado más en términos económicos que en la lucha por la libertad, interviene la nieta del anarquista.
Opino lo mismo, dice la sobrina de la peluquera.
Yo también, dice la hermana del informático.
Y yo, dice la librera del barrio (por cierto, ya tengo ejemplares de la revista).
Sí, creo que hoy debemos dejar a un lado querellas y denuncias, y comprar un ejemplar de esta revista satírica, aunque no sea santo de mi devoción, apunta la fiscal del barrio.
Perdonen el humor negro, señoras y señores, dice el humorista del barrio. Levanta el trozo de papel azul pegado en el poema visual y nos muestra las frases ocultas:

3.000.000 de ejemplares  x  3 euros ejemplar = 9.000.000 euros

¿Para la financiación de la revista y que siga la lucha contra el fanatismo..., para ayudar de algún modo a los familiares de las víctimas (incluidos el policía francés musulmán, la mujer policía municipal de la Martinica  y los cuatro ciudadanos judíos)?

www.lavozdegalicia.es

-Perdonen el humor negro. 
-Todo está perdonado.
elpais.com

martes, 13 de enero de 2015

LA COCINA CATALANA / LA CUINA CATALANA (Folletín para estoicos e impacientes)

Fotografía: Janet Xirgu, "Cuchara, tenedor y cuchillo para muñeca"
Dicen en el barrio que las cacerolas de diferente tamaño (bajas, medias y altas), las cacerolas para horno, los cazos, potes, ollas, sartenes y otros utensilios protagonistas de la cocina, están abollados y ya no suenan como antes en las caceroladas de la consulta o consultas catalanas. 
Mientras tanto, los líderes políticos siguen yendo a cursos de empanadas y empanadillas, mentales o de sobrasada, de atún o verdura con salsa blanca, de carne suave, carne picante o carne criolla, de pollo al verdeo o pollo al Champignon, de queso y cebolla o de jamón dulce y queso, de tomate, queso y albahaca o de jamón York y queso Roquefort, entre otras empanadas de aquí, de allá y más allá, sin olvidar los pimientos, los piñones, las pasas y espinacas, en masa redonda, rectangular, en semicírculo u ovalada.

Y en cuyos talleres disponen además de cacerolas y cazos de cualquier tamaño para cocinas de inducción, vitrocerámica, gas ciudad, eléctricas y halógenas, de las marcas más prestigiosas, que tienen los mejores revestimientos anti-adherentes que garantizan durabilidad, limpieza fácil, cocina sana y evitan que los alimentos se peguen. Sin olvidar las cazuelas de barro, para los más tradicionales, que son una pieza clave para determinadas recetas que no deben faltar en ningún hogar o casa.
Pero ellos, los cocineros del futuro, pese a su vocación de chef internacional, siguen sin enterarse y sin saber cocinar los platos del presente, ni los menús más vanguardistas ni las recetas populares de la abuela. 



EL DÍA DESPUÉS

Extraordinarias e impactantes las manifestaciones en Francia contra la violencia y el terrorismo. Todos unidos contra la muerte, incluso los gobiernos de distintos países que no están unidos sino enfrentados, como Palestina e Israel.

El día después, hoy, mañana, ¿qué haremos? ¿Continuarán los atentados terroristas? ¿Por qué continuarán si los gobiernos de casi todos los países están unidos, incluso Israel y Palestina, contra el terrorismo? ¿Estas uniones políticas, universales, sólo duran un día, el día de la manifestaciones, de los funerales, y luego cada uno se va a sus intereses particulares, petrolíferos, a sus fábricas nacionales de armamento vendido al mejor postor, sea amigo, enemigo o no sabemos qué?
¿Será por esa hipocresía política oficial, por esos intereses inconfesables, será por eso que nunca se celebran funerales internacionales ni televisados cuando hay atentados terroristas y miles y miles de muertos en Irak, Afganistán, Siria, Pakistán, países africanos, etc.? 
¿De dónde proceden las armas que matan a ciudadanos de aquí y de allá, sean o no cristianos, musulmanes, judíos, budistas, agnósticos, ateos, etc.? 
Las grandes y medianas potencias no tienen potencia para imponer la paz, ¿por qué? 
¿No es políticamente correcto hablar hoy de estas cosas? ¿Por qué?


Imagen: Portada de la artista ilustradora Ana Juan para el próximo número de la revista "The New Yorker".



lunes, 12 de enero de 2015

RECETA NEOVITAL Y CONSEJOS POÉTICOS PARA VIVIR MEJOR Y MÁS TIEMPO

Comenta la dueña del bar que su hija quiere estudiar para dar órdenes, porque viven más quienes dan órdenes, dice su hija.
Esto es relativo, explica el politólogo del barrio. Pero es cierto que cuando, por ejemplo, se dan órdenes de ataque en las guerras, mueren siempre primero los que están en el frente, puesto que los jefes, los líderes deben ser protegidos.
Bueno, es lo que viene a decir mi hija, ¿no?, responde la dueña del bar.
Es lo mejor para vivir más y mejor, opina la sobrina de la peluquera. Formar parte de la casta de los poderosos o, en su defecto, de la casta de aquellos que aspiran a serlo.
Hay razones de Estado, exigencias del poder, que justifican que unos decidan y otros obedezcan, advierte la cuñada del dentista.
Que decidan quiénes deben morir y quiénes deben vivir, apunta la hija de la bibliotecaria. 
¿Por qué los gobiernos, las jerarquías políticas y religiosas, todos los poderosos, no juegan al ajedrez y a la guerra entre ellos en lugar de ordenar y obligar a los otros a jugar hasta el agotamiento y la muerte?, pregunta la nieta del anarquista.
Perdonen que frivolice, pero esto también ocurre en poesía, con los antólogos y críticos, que deben decidir a qué poetas eliminan, interviene el poeta romántico del barrio.
Pero esto debe hacerse con rigor, no a capricho, como me explicó un experto, dice la librera del barrio: hay que eliminar a los mediocres potenciales, a todos esos que abusan de la metáfora (alucinados) y a los que no abusan de la metáfora (pusilánimes), a los que escriben mal y a los que escriben bien (no te fíes, si no son de tu círculo y no los conoces a fondo, quién sabe, igual escriben mal), a los que no están de moda (decía Coco Chanel, "la mode se démodé, le style jamais", pero tú a lo tuyo, ¡mientras dure!), a los que pueden hacerte sombra (en este caso existe el riego del ridículo, pero debes decidir y arriesgarte, cosas del poder), y sobre todo hay que eliminar a todos aquellos a quienes nadie avala con fuerza persuasiva y decisoria, puesto que algo habrán hecho mal si ningún poder ni círculo o bicho viviente los avala.
Pero, señora, esto es de una competitividad delirante, destructiva..., más que una jerarquía poética parece una jerarquía empresarial, política, cardenalicia, o una jerarquía de bichos, comenta la hermana del informático.
Es lo que hay, querida, no pidas peras al olmo, y además el árbol está podrido, responde la librera del barrio.
Quien no tiene poder ni fuerza persuasiva, algo habrá hecho mal, y no debemos olvidar que, como decía mi padre, "el poder legal tiene el monopolio legal de la violencia legal para que no se altere el orden legal y conveniente", explica la fiscal del barrio. Recuerden al gran Goethe, romántico pero legalista: "Prefiero la injusticia al desorden", añade.
¡Vaya legalista, el que pone orden y quita justicia!, exclama la sobrina de la peluquera.
¡Eso lo dirás tú, que eres la subversiva de la peluquería y tiene por novio un figurín, hijo de poetas desconocidos!, contesta la fiscal del barrio.
¡Señora, un respeto con los poetas y los figurines que utilizaba mi madre para coser!, indica el poeta romántico.
Que no quede bicho viviente en el planeta, digo, poeta viviente que me haga sombra en el desierto de los bichos, ¡esto es peor que en el circo de las pulgas!, exclama el humorista del barrio.
Como dice mi hija, mejor dar órdenes que recibirlas, se vive más tiempo e incluso te mandan regalos los de arriba,  concluye la dueña del bar. 

viernes, 9 de enero de 2015

JABALÍES MUERTOS EN LA ZONA ALTA DE LA CIUDAD

Matar personas, ¿cuándo empezó todo esto, cuántos siglos, cuántos miles de años hace que comenzó todo esto?, pregunta la dueña del bar.
¿Hay algún gobierno inocente desde que comenzó todo esto hace tiempo, demasiado tiempo?, pregunta la sobrina de la peluquera.
El ser humano ha matado, mata y volverá a matar, ¿por qué?, pregunta la cuñada del dentista. 
Matarse los unos a los otros, antes con unas armas, ahora con otras armas, mañana con nuevas armas, ¿es ésta la verdadera historia del ser humano?, pregunta la hija de la bibliotecaria.
Los jabalíes, con sus crías, bajan a la ciudad porque tienen hambre, y nosotros los matamos porque nos molestan, comenta el poeta romántico del barrio. Cuando los jabalíes no bajaban a la ciudad, con sus crías, nosotros íbamos al bosque a matarlos, a cazarlos por placer.
Es verdad, por las calles de la zona alta de Barcelona se ven jabalíes pacíficos buscando comida, apunta la hermana del informático.
Por favor, no me venga con metáforas, hay que aplicar la Ley del Talión,  dice un desconocido que ha entrado en el bar.
"Ojo por ojo, diente por diente", recuerda el politólogo del barrio.
"Ojo por ojo, y todo el mundo quedará ciego", advertía mi abuelo con palabras de Gandhi, comenta la nieta del anarquista.
El humorista del barrio, hoy, no dice nada, y dibuja un pájaro muerto.


miércoles, 7 de enero de 2015

¿TIENEN LOS POETAS ROSCÓN DE REYES?

¿No deben los poetas tener éxito, ser felices y tener roscón de Reyes?, pregunta el politólogo al ver la cara triste, de payaso, del poeta romántico.
Disculpe, pero es que estaba recordando el tambor de hojalata y el arco y las flechas que me dejaron los Reyes Magos en el comedor de casa, cuando tenía ocho años. Antes tocaba el tambor y lanzaba flechas contra la pared, ahora lanzo poemas. Las flechas están rotas, los poemas..., también.
¡Hombre, como en aquella película, "Flecha rota"!, responde la dueña de bar.
¿Poetas de éxito, poetas felices?, por favor, que no estamos hablando de novelistas ni de pintores. El poeta, como todo el mundo sabe y admite, debe ser un desgraciado toda la vida y ser laureado después de muerto, como decía mi abuelo, que también escribía poesía amorosa y nunca consiguió ser premiado ni publicado, comenta la nieta del anarquista.
Sería un mal poeta, el pobre. Anarquista y mal poeta, ¡vaya abuelo que tenías!, exclama la cuñada del dentista.
¡Mal poeta lo será su pareja, que habla más del cuñado que del marido!, replica indignada la nieta del anarquista.
Niña, no faltes al honor, que en nuestra familia, a Dios gracias, no hemos tenido anarquistas ni poetas que nos amargaran las fiestas.

Pues el novio de una amiga mía, que dice que es poeta o algo parecido, tiene fama de salteador de caminos y de dar sablazos a derecha e izquierda (pero no de sable, ya me entienden), informa la sobrina de la peluquera.
Espero que lo del sable no sea otra de esas picardías obscenas, advierte la cuñada del dentista.
Si denuncias hubiere, a más de uno se le caería el pelo o la melena o los pantalones, y no es metáfora, responde la fiscal del barrio.
"Pobre en dinero, rico en amores, / abogado de ricos, mal de pobres, / la suerte de la fea, la guapa la desea, / dilo al revés para que lo entienda", canta la hermana del informático.
Me ha dicho algún editor que hay novelistas ya formados, pero desconocidos aún, que se apuntan a tallares de escritura para descubrir qué hay que hacer y cómo escribir para ganar el Premio Planeta, el mejor dotado de las letras hispánicas, comenta la librera del barrio. ¡Pero lo más divertido es que sus profesores andan buscando lo mismo!, añade, riendo.
El mundo es un mercado y todos somos mercaderes, en el que los poetas no cobran y van de iluminados y sufridores con roscón de Reyes (el poema) de un lugar a otro, intentando en vano ser considerados personas normales, como le ocurría a mi abuelo, que siempre fue mal visto por la familia, trajera o no roscón de Reyes, confiesa la nieta del anarquista. 
¡Niña, seguro que tu abuelo se veía más rechazado por anarquista que por poeta, no manipulemos la historia!, salta la cuñada del dentista.
A palabra necias, oídos sordos, responde la nieta del anarquista.
Gracias, hija, por echarme un guante, aunque esté 
gastado por el uso, responde el poeta.
La poesía es un tatuaje que te marca para siempre y luego ya es imposible borrarlo, como dice un antólogo, y esto es lo que le pasa hoy a nuestro poeta romántico, que tiene cara triste de payaso, añade la librera del barrio. 
Pues mi madre tuvo novios que le traían el roscón de Reyes con poemas dentro del mazapán, en lugar de la famosa haba que te obliga a pagar el roscón si te toca, explica la hija de la bibliotecaria.
¿Qué pena, no?, ¡con poemas no se puede hacer un buen guisado de habas o "favada", como decimos aquí!, exclama la dueña del bar.
Si en el mazapán ponían poemas y a nadie le tocaba el haba, ¿quién pagaba el roscón de Reyes?, pregunta el humorista del barrio.
¡Cuidado con mentar a los Reyes, que no hay excusa ni dulce que valga si de la constitución del roscón se trata!, advierte la fiscal del barrio.